Почему интимные темы так и остаются неозвученными в постели

Супруги зачастую решают все свои конфликты в постели, но вместе с тем несбывшиеся ожидания в сексуальных отношениях могут стать и поводом для ссоры. Партнеры не всегда умеют свободно говорить на интимные темы, поэтому проблема, сформировавшаяся в этой области,

в большинстве случаев так и остается не озвученной. Сегодня мы поговорим о тех напряженных моментах в сексе, которые чаще всего становятся поводом для выяснения отношений.

Общение на темы, касающиеся интимных отношений, практически всегда дается партнерам с трудом. Причин этому масса: кто-то боится обидеть, кто-то стесняется высказывать свои предпочтения, а есть и такие, кто считает, что любовник или любовница должны самостоятельно догадаться, как можно доставить удовольствие.

«Обиды в постели очень долго не забываются, – говорит врач-сексопатолог Михаил ДВОРКИН. – Во-первых, потому, что большинство из них так и остаются невысказанными. Неудовлетворенный партнер стесняется обрисовать проблему, а тот, кому все нравится никогда о ней не догадается, если ему об этом не сказать. Во-вторых, потому, что сложности интимного характера имеют обыкновение накапливаться, со временем превращаясь в лавину непонимания. Люди не решаются говорить о подобных моментах, их одолевают сомнения и страхи, и по причине страха они часто вытесняются в подсознание, а затем обрастают новыми подробностями, работая как негативные фильтры.

Поясню, о чем идет речь. Например, вам не нравится определенная поза, которую с завидной регулярностью практикует партнер. Каким бы ни был ваш секс – долгим или быстрым, он все равно старается, чтобы именно эта нелюбимая вами поза использовалась всегда. Вам неприятно, но вы молчите и терпите. Спустя некоторое время партнер придумывает еще что-то, что снова вызывает у вас раздражение. Озвучить свое мнение вы опять не решаетесь, поэтому снова терпите и злитесь, вспоминая об уже имеющихся сложностях. Негатив нарастает как ком, а проблема не решается. Конфликт заходит в тупик и выливается в глобальное непонимание друг друга. Разрешить эту ситуацию самостоятельно становится довольно сложно».

По словам Михаила ДВОРКИНА, проблемы в интимных отношениях надо решать, что называется, по горячим следам. Врач-сексопатолог предлагает рассмотреть несколько ситуаций, которые, как правило, свидетельствуют о том, что на почве секса у вас может возникнуть серьезный конфликт.

* РАЗНЫЙ ДИАПАЗОН СЕКСУАЛЬНЫХ ФАНТАЗИЙ

Комментарий специалиста:«Такие фантазии имеются у всех, – уверяет Михаил ДВОРКИН. – Однако диапазон интимных пожеланий у всех разный. Многие могут возбуждаться от абсолютно неимоверных фантазий, но это совершенно не означает, что они готовы внедрить их в реальность. Например, я знаком с человеком, который был ярким приверженцем традиционных интимных отношений, но однажды на приеме он признался мне, что не может полноценно возбудиться, пока не представит себе... далее он сказал такое, что в газете публиковать не стоит. Повторюсь, при этом он не был сторонником экстремальных экспериментов. Таким образом, наличие необычных фантазий ни в коей мере не гарантирует того, что человек всеми силами будет пытаться воплотить их в жизнь. Однако если бы все было так просто, мы бы с вами не обсуждали проблемы, возникающие вследствие тотального несовпадения между партнерами.

Многим людям для полноценного возбуждения требуются не только и не столько фантазии – они хотят экспериментировать в сексе и постоянно готовы этим заниматься. Когда это прихоть партнера, от которой ничего не зависит, то это один момент. Но зачастую желание экспериментировать напрямую связано с процессом возбуждения, то есть человек испытывает сексуальное желание в том случае, когда экспериментирует. Представим теперь, что подобные интимные опыты абсолютно чужды второму партнеру. Так что же делать, если первый не может без них, а второй не может с ними?

В подобных случаях рекомендую договариваться о частоте и специфике допустимых экспериментов, используя простую систему «дашь на дашь». Как правило, у обоих партнеров есть мысли о том, как улучшить интимные отношения. Обсуждая их, можно прийти к компромиссу».

* ЭГОИЗМ ПАРТНЕРА

Комментарий специалиста:«Необходимо помнить, что в интимных отношениях люди стараются доставить удовольствие друг другу, – напоминает Михаил ДВОРКИН. – Некоторые забывают об этом, не обращая внимания на партнера и стремясь самостоятельно получить удовлетворение. Не будет преувеличением, если скажу, что в большей степени это относится к мужчинам. Именно они мало задумываются о женской физиологии, которая требует долгой любовной прелюдии. Многие представители сильного пола игнорируют это правило, вследствие чего партнерша остается неудовлетворенной. Будет ли хотеть секса эта женщина? Ответ очевиден. Зная, что удовольствия ей не получить, она всеми известными способами будет интима избегать. По этой причине между партнерами рано или поздно возникнет конфликт.

В интимных отношениях прежде всего необходимо думать о партнере. Если вы позаботитесь о том, чтобы он или она получили удовольствие, то и ваши ощущения от секса будут гораздо более полноценными. Не забывайте о том, что степень возбуждения обоих партнеров напрямую влияет на качество секса. Иными словами, делая все для того, чтобы завести партнера, вы в полной мере влияете и на свои ощущения. Поэтому старайтесь не забывать о разной физиологии мужчин и женщин и доступными вам методами отслеживать состояние партнера. Не бойтесь задавать вопросы, если вам покажется, что он чем-то недоволен. Именно такой подход может и должен избавить вас от возникновения конфликта».

* РАЗНЫЕ ТЕМПЕРАМЕНТЫ

Комментарий специалиста: «У каждого из нас имеются свои потребности, и нет ничего необычного в том, что секс нам нужен в разных дозировках, – рассказывает Михаил ДВОРКИН. – А поскольку сексуальное желание проявляется на уровне инстинкта, то в большинстве случаев люди не в состоянии себя сдерживать. Представим себе такую ситуацию: он требует любви каждую ночь, а она готова заниматься сексом разве что раз в неделю. Со временем конфликт в этой паре будет нарастать.

Что можно посоветовать в таком сложном случае? Во-первых, постараться поискать компромиссы. Партнеры могут договориться таким образом, чтобы каждый из них не чувствовал себя жертвой. Во-вторых, можно сократить время занятий любовью. Особенно это актуально в том случае, когда партнер страдает не только от частоты, но и от длительности интимных отношений. В-третьих, старайтесь повысить качество занятий любовью, поскольку удовлетворение без получения оргазма быстро сходит на нет и сексуальное желание возникает с новой силой. Чем глубже ощущения, тем больше времени необходимо на восстановление».

* ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА К СЕКСУ

Комментарий специалиста:«Со временем секс между партнерами становится скучным и однообразным, – говорит Михаил ДВОРКИН. – Это основная причина потери интереса к сексу. И если вовремя не изменить фабулу интимных отношений, то партнеров может ждать серьезное испытание в виде постоянных конфликтов на фоне неудовлетворенности.

В этом конкретном случае решить проблему можно довольно легко. Необходимо позаботиться о том, чтобы добавить в свою интимную жизнь то самое разнообразие, которого не хватает: рассмотреть новые позы, приобрести разные сексуальные игрушки, придумать сценарии для ролевых игр и т.д. В этом направлении можно экспериментировать, не останавливаясь. Главное, чтобы и вы, и ваш партнер хотели этого».